serios dude, n-ai job?

Ne-am trezit in departament ca avem nevoie de fresh meat si iata-ma pusa in situatia de a cauta un om pe post de junior care sa se alature echipei.

Am pus rapid un anunt de angajare si imediat s-au grabit sa aplice diversi job-lessi. Astazi am inteles cat de subiectiv e tot procesul de angajare.

Da, ok, te potrivesti ca profil pentru ce aplici iar in sinea ta este ceea ce iti doresti sau pentru ceea ce te-ai pregatit. Afla ca nu esti singurul si ca ceilati care aplica sunt as good on paper as you si asta nu mai este un atu ca tu sa fii ales. Intelege competitia.

Si atunci sita cerne cu ajutorul unor mici detalii care iti tradeaza atitudinea si za za zu-ul si care il vor face pe angajator sa te prefere sau nu.

Am cunoscut cateva personaje care ar vrea un job dar nu au inca. Iata de ce:
-trimit un cv si in cele cateva cuvinte scrise in corpul mail-ului au o greseala gramaticala
-intreba online care va fi salariu. intreaba de salariu. online.

-cand... intr-un anunt de angajare au gasit o gluma si deci un insght despre felul cum se lucreaza si... nu au inteles gluma. Si e oook daca nu intelegi gluma. Este primul hint ca postul ala nu este pentru tine - sunt convinsa ca vei gasi un job unde simtul umorului nu conteaza si astfel evitam sa ne pierdem timpul si tu capeti job-ul unde te simti in largul tau.

-Dude, nu trimite fotografii cu tine si trupa de dans atasate langa cv pentru ca nu au relevanta in contextul asta. Si nici alte fotografii de la balet de exemplu cand aplicatia ta este pentru marketing. Vei fi oricum stalkuit pe facebook asa ca ai grija sa stergi ultima postare pornish de pe reddit. Fa si tu o impresie.
-daca ai fost invitat la o discutie la sediu/interviu incearca sa te imbraci ok si sa ai o atitudine ok.
-daca urmeaza mai multe interviuri pregateste-te pentru ele. daca stii ca nu iti poti controla emotiile fa-ti un plan si exerseaza-l in oglinda. o sa te ajute sa nu te pierzi in fata reprezentantului firmei

tbc after researching other experinces

Hipsterii nu mai exista

Raspunsul e simplu: pentru ca si-au facut datoria de a ne invata si au mers mai departe. Cei care inca vorbesc despre ei tanjasc dupa o iluzie de a deveni ceva ce in prezent, efectiv s-a dispersat si le-am pierdut urma. Au schimbat si influnetat o generatie intreaga care au fost suficient de destepti incat sa-i inteleaga si sa-i urmeze. Si nu doar atat acest nou val a invatat din greselile lor ca miscare sociala.
Spuneam deci ca hipsterii nu mai exista. Exista insa, o mare de tineri, intelectuali, care duc mai departe mostenirea complexa lasata de fostii hipsteri. Inca nu au un nume si nici nu se vor lasa etichetati. Spre norocul lor nu au inca un nume dar ar putea sa mute muntii daca e necesar pentru a nu fi depistati. Si .. cel mai important este ca nu sunt speriati. Rutina nu-i caracterizeaza si sunt capabili sa se reinventeze ca Loredana Groza. :)
II vedem insa peste tot, oameni diferiti cu diferite aspiratii si job-uri sau pasiuni. Sunt revolutionari si lucreaza in liniste la implinirea lor personala si profesionala. Ai putea fi chiar tu, cel care citeste acum unul dintre ei. Ti-ai spus de 1000 de ori ca nu esti hipster, ci altceva. Non-conformnismul din tine tipa ca nu esti hipster ci iarasi oaia pierduta dintr-o turma asa cum te-ai obisnuit de o viata. Te bucuri totusi ca ai scapt de etichete. Ca in liceu cand erai exliat, sau mai tarziu cand te-ai maturizat si iti dadeai seama ca iti poti face destul de greu de care sa te atatsezi de oameni sau sa ai prieteni adevarati. Tipau dupa tine ca esti rapper iar tu ascultati rock in casti chiar in momentul ala. Si exemplele pot continua, fiecare are povestea lui.
In continuare neinteles si greu pentru tine sa intelegi de ce esti privit asa. Nici nu ti-ai dorit sa parasesti turma, ea te parasea pe tine mereu. Ca o relatie ratata de care iti poti da seama inca de la prima intalnire prima intalnire.
Esti suficient de destept incat sa reusesti sa te reinventezi si sa fugi de etichetele care te baga intr-o categorie. Nu esti standard, nu ai limite, nu esti intr-o cutie. Esti tu.
An folosit cuvantul destept si parca nu a fost de ajuns. Esti mai mult de atat, esti intelectual. Definitii sunt multe pentru cuvantul asta, fiecare o are pe a lui. Ai mai mult decat diploma aiaascunsa in dulap si amintirea de a absolvi facultatea pe care ti-ai dorit-o urmandu-ti astfel visul. Esti mai mult decat job-ul de care ai nevoie sau pe care ti l-ai dorit atat de mult. Ai inteligenta pura si stii ce sa faci cu ea. Esti constient. Esti diferit, esti puternic. Esti creativ, esti cum iti doresti sa fii. Mergi, nu alerga, pe drumul pe care ti l-ai ales. Este cel corect. Esti individualist. Alteori te simti singur. Esti, ma repet, puternic.
Poate iti place arta sau mecanica relativista. Singur, in camera ta, pasiunea ramane si universul tau declansaza magia pasiunii in tot ceea ce faci.
Revenim la hipsteri. Poate te folosesti de simboluri, asa cum o faceau si ei, pe facebook sau in alta parte, asa cum te stim, virtual tot timpul. Diferenta e ca vei sti tot timpul sa te reinventezi. Nu te rezuma la o mustata indiferent cat de funny e. Exploreaza si inoveaza. Nu inceta jocul, nimeni nu iti spune stop. Esti un fel de Loredana Groza, nu te opri. Aici te las sa alergi in ce directii consideri. Fa-o cu incredere.

The end.

Lasa-ma sa fumez

Am tot cautat motivele sa ma las de fumat si vreau sa le gasesc pentru ca sunt al naibii de scumpe. Viciu subtil care nu e pentru toata lumea, unii preferand sa se lipseasca de gest, drept urmare barurile au loc special pentru fumatori. Sa se cunoasca intre ei, sa-si vada de subtilitati si doar sa profite de obiceiul care ii uneste intr-o categorie.
Sa iesi la o tigara in pauzele de la lucru e priceless. E uimitor cum un fum care pluteste in aer atunci cand il expiri poate sa iti aseze gandurile in ordine.
E priceless cand Cineva iti da ultima tigara din pachet pe care o imparte apoi cu tine. Acel Cineva iti va aprinde tigara intr-o zi de noiembrie si flacara iti va inclazi nasul - sa ai incredere in persoana aia.
Trebuie sa ai incredere in brichetele bic pentru ca acurateţea produselor BIC® este măsurată în microni, nu?
Si i-ai vazut peste tot. Fumatorii ca mine care isi cauta un colt sa fumeze o tigara la munca sau oriunde s-ar afla. Tipul de fumator care isi baga picioarele la minus 6 grade si iese sa-si fumeze tigara de care are pofta. Se fumeaza in dulapul din bucatarie? ok, ma duc acolo.
Ah, si stii genul de fumator pe care il intrebi daca fumeaza si el intreaba Ce.? Sau oamenii care tocmai s-au lasat de fumat. Sunt ciudat de calmi si iti pot spune cu exactitate cate saptamani au de cand nu mai fumeaza.
Semnele cu fumatul oprit: ma scot din minti.
Sa fumezi o tigara pe strada e privit... voiam sa spun cum, dar... ma opresc aici ca imi dau seama ca e wrong. Fumatul pe strada e privit. Da' de ce nu-i civilizat sa fumezi pe strada sau care e faza? Nu am obiceiul asta, tocmai pentru ca oamenii se holbeaza  si e destul si de incomod ca gest.
 Nefumatorii majoritari reping obiceiul iar fandoseala suprema mi se pare cand cineva aduce vorba de fumul din incaperea in care suntem si cum nu poate sa respire sau ceva. Suntem exiliati constant, se dau legi in sensul asta, se fac campanii anti-fumat iar faptul ca tu nu poti sa respiri in momentul asta imi da fiori reci despre cat de gresit este obiceiul.
 Analizeaza fata unui fumator cand aude la singurul magazin deschis nopatea tarziu ca nu au tigarile pe care le fumeaza el si o sa vezi dezamagire pura.
Motive sunt zeci, de ce sa renunt? Inclusiv felul in care un fumator o sa iti raspunda frecvent "fumez tigara asta si..." E o unitate de masura a timpului iar eu fumez Dunhill lung to seize the moment.

Ce se mai intampla pe facebook-ul meu

Statusurile se intampla. Cugetari care raspund la intrebarea "Whats on ur mind?" Newsfeedul meu e plin de statusuri scurte, gen telegrama, urmate de un punct hotarat care sfarseste propozitia care detine adevarul suprem in cele 3-4 cuvinte de profunzime. De cele mai multe ori sunt culese din meme-uri de pe diverse medii si tradeaza un snobism de om care crede ca a citit mult.
Facebook fails. Cand viata ta e secundata de facebook. Ma mut, bam, pe facebook. Merg la dentist, bam, check in. It works pretty good pana cand newsfeedul meu e plin de chestii personale de care nu sunt sigura ca voiam sa aflu ca: "Maine am examen de la 8. Tu?" pe care il consider spam vizual.
Fb. ne consuma mult timp petrecut aiurea online si fiecare upgradare sau timeline-uri noi aparute dezorienteaza si provoaca haos in lumea fetelor in cautare de atentie gratuita pe fb. Aici sunt ritualuri ale like-ului, acest buton revolutionar care surprinde sublititati intre utilizatori sau salveaza viata micutului Andrei.
Jocuri. Nu o face.
Pozele de la mare. In nisip, cu rasarit, cu 7 prieteni betivi la Molotov, cele mai bune momente sunt alea cand nu vrei sa pierzi timpul cu poze. Stop carring so much. Pozele cu mancare. Personal nu vreau sa vad poze cu mancare pe fb, nici facuta de tine, nici la restaurant, dar na, that s my call.
Incurajez postarea de linkuri catre muzica buna, articole din vice scandaloase, link catre stirea cu aurul Sandrei Izbasa, share poze de la o campanie tare ca neam saturat.
Informatii personale. Prea personale. Fb are magia de a putea completa, bifa casute predefinite despre cam orice cacat psihografic; iata si de ce companiile se bucura datorita publicitatii targetate.Modereaza fluxul de informatii despre tine daca te deranjaza aspectul asta.
Unii sociologi spun ca (pe surse) un individ poate sustine relatii de prietenie apropiata cu doar 15-20 de persoane si cunoaste indeaproape in medie vreo 200 de indivizi/cunostinte. In lista de fb avem vreo 600?, hm?, mai mult, de friends care se bucura de cele mai intime informatii despre tine. Esti sigur ca vrei sa "le spui" toate lucrurile alea despre tine? Nici copiii sau nepotii nu vad ce ar cauta pe fb, sunt prea mici ca sa le pese.
Piesa de mai jos e pur inspirata din tripurile cand razbunarea suprema e sa stergi pe cineva de pe fb. Daca nu ai intampinat niciun moment de isterie curata ca cineva te-a sters din lista de friends inseamna ca esti mai putin stalker si ca probabil tu esti cel hartuit.

*daca ti se pare ca textul este impanzit de cuvantul facebook gandeste-te de cate ori il pronunti pe zi. asta a fost o supradoza de facebook. du-te la o terasa, e vara.

Lion nu tine cont de aparente

Lion este un brand asociat cu indrazneala si aventura, brand dedicat tinerilor activi ca sursa de energie si buna dispozitie. Se declara un baton "periculos de bun".

Tine de Nestle iar acest cont este al McCann din 1995. De pe site-ul corporatistilor Nestle nu am aflat mare lucru in plus fata de ce stiam despre Lion. Intamplator am vazut  promotia care se desfasura in Real (Afi) si mi-a atras atentia asupra brandului.

Fata de la standul promotiei mi-a dat un flyer in forma de laba de leu si mi-a aratat produsele pe care puteam sa le castig garantat si instant: ochelari fosforescenti super cool sau un alt baton Lion daca cumparam produse in valoare de 7 lei sau casti numai bune pentru iphone daca luam produse in valoare de 14 lei.  Am fost fascinata de tricoul Lion care avea o cusatura absolut formidabila in forma si culorile unei guri de leu. Tricoul m-a convins sa merg inapoi la raft, sa cumpar produse Lion pentru toata facultatea si sa revin cu bonul la stand. Nu am castigat tricoul ci perechea de casti, dupa ce mi-am dat datele de contact si numele. La o privire mai atenta tricoul nu aparea pe flyer ca fiind unul dintre premii.

Promotia mi-a adus aminte de brandul Lion, m-a facut sa observ existenta a 3 feluri de produse diferite Lion si mi-am dat seama ca are un pret rezonabil.
Din pacate, promoterita nu a stiut sa imi explice regulie, ci doar a raspuns la intrebarile pe care i le-am adresat si m-a lasat cu nelamurirea legata de tricou. S-ar putea ca acest gen de detalii sa schimbe parerea consumatorului  chiar daca sistemul promotiei este bun si eficient.

Regulamentul concursului este disponibil numai la cerere, pe mail sau prin infoline. Mi-ar fi placut ca promotia  sa fie prezenta online pentru detalii, nu doar in magazin. Am intelege ideea promotiei si de ce "Lion nu tine cont de aparente" asa cum apare scris pe flyer.


Totusi beneficiul consumatorului ramane: premiul pe loc, senzatia pe care ti-o ofera castigul si produsele de care te poti bucura in voie. Premiile instant sunt mai populare decat concursurile si aduc castiguri financiare mai mari. Sumele de bani pe care companiile trebuie sa le cheltuiasca pentru premii sunt rezonabile in comparatie cu costurile pentru advertisingul traditional (TV, print) si mai eficient. Pe langa costurile reduse, vanzarile produselor cresc si atrag atentia consumatorului asupra brandului si a produselor.

deja vu. ain't that french for wth is goin'on?

fuk ya I want U

tema pentru seminar

E un pachet. Si in pachet un alt pachetel si in pachetel un pachetel mai mic. Glumesc. O luam de la capat. E doar un pachet nu mai mare decat o palma, cam de marimea unui telefon mobil.
Suprafata pachetului este fina, cu cateva elemente reliefate, logo-ul auriu  si niste dungi verticale care sporesc ideea de teasing.
Varietatile de culori sub care se gaseste n-ar trebui sa iti dea batai de cap. Alb, rosu sau negru asta n-ar fi decat un indicator pentru cat e de light sau strong. E pana la urma o chestie de algere si personalitate. Pentru viciosi e important ce scrie pe acest pachet. Pe al meu prefer sa scrie Dunhill, cu majuscule convingatoare, hotarate la fel ca mine sa nu le las prea curand.
Pe acelasi pachet sta negresit scris informatia legata de gudron, monoxid de carbon si nicotina. Langa timbrul care afirma autenticitatea, usor mai jos, scrie mic: "A refined rich and balanced blend of superior tabaccos creates and intense, smooth taste experince". Dar nimic nou. Noi stim asta pentru ca nici macar avertismentul ca ar putea ucide care acopera jumate din pachet nu ne descurajeaza, ci doar nu ne lasa sa ii apreciem eleganta si strica aspectul estetic al unui pachet ce vine o data cu o decizie personala.
Experienta e pana la urma in interiorul pachetului. Rupem usor folia protectoare transparenta, deschidem capacul. Sunt vreo 20, alinitate cu precizie una langa cealalta, arata si provoaca aceeasi pofta ca atunci cand vedeam cand eram copii finetti stix. Diferenta e ca nu sunt umplute cu ciocolata, ci cu tutun. Infasurate cu mare grija in folii albe mai subtiri decat o foaie pe care ai putea scrie si segmentate din milimetru in milimetru cu dungi abia vizibile, gri. Filtru este moale, modelul dungilor gri continua, numai ca de data asta ele sunt serpuite frumos in jurul lui. Este despartit de restul prin dunga care il inconjoara asemeni unui papion. Ne putem imagina ca in loc de funda obisnuita este logo-ul. Indica si faptul ca trebuie sa te opresti si sa o arunci daca ai ajuns pana acolo fumand-o.